SoyGisari

Él está sentado en una esquina, ella está observándolo volteando de vez en cuando para que no se de cuenta. El mundo está en color sepia, claro... son los 50s.  Él se dio cuenta que lo miran, ella volteo rápido para disimular pero no fue suficiente.  Él sintió un escalofrío repentino, qué extraño que por fin una chica lo volteé a ver, instintivamente dejo escapar media carcajada. Ella voltea la mirada sin dirigir su cabeza, así como si no quisiera voltear, sonríe de manera pícara ¡qué atrevida! El escalofrío evoluciona en él, ahora siente un vació en el pecho o será un hormigueo, lo importante es que le cuesta respirar normalmente y está emocionado. Ella decide por fin voltear su cabeza, no hay manera de que sea mas directa, muestra su interés, se arriesgó y quiere ganar. Él sabe que ella es una dama, quien tiene que dar el primer paso es él, pero cómo debe actuar, nunca había sentido ese interés por parte de alguna mujer. Esto es algo nuevo para él. Ella quiere mover su man...

Un, dos, tres, cuatro ya casi termino Un, dos, tres, cuatro solo tengo que seguir Un, dos, tres, cuatro, no pienses en el dolor, solo continúa Un, dos, tres cuatro, puedo ver mi meta Un, dos, tres, cuatro, haz que valga la pena Un, dos, tres, cuatro, una más, vamos  Un, dos, tres.

Así es, la bloquee y me duele admitir que es porque la quiero, me importa y no quería sentir su frialdad. Somos amigos, ese fue el acuerdo implícito, pero explícitamente había un resentimiento. Mi egoísmo le causo que traicionara a su novio y ese mismo egoísmo la obligó a hacer evidente su traición. No sé si tendría sentido preguntarme la razón específica de su distanciamiento ¿ Sentía que al hablarme traicionaba a su novio? ¿ Me guardaba rencor por mi egoísmo? Me tortura no saber si me castigaba por miedo o por rencor. Al mismo tiempo sé que la respuesta no importa. Solo esperaba que su actitud no fuera por indiferencia. Aún así le daba vueltas y no podía hacer nada mas que esperar. Honestamente quería esperar a que terminara su relación. Es una relación bastante estable y no me quedaba mas que apelar a la posibilidad de que se derrumbe. Por eso la bloquee, no quiero esperar a que su noviazgo fracase. No quiero ser un tóxico resentido, ni tenerla al alcance, ni estar a s...

Siento una presión en el pecho, un cosquilleo que vive en mi mente(me consta). Siento que me faltan las palabras, y el aliento, aunque físicamente me vea tranquilo. Un tercero notaría que me muerdo los labios y suspiro de vez en cuando pero de ahí en fuera, todo normal en el ámbito físico. Esa presión que siento vive en mi imaginación, pues es producto de esta. Siento ansiedad de no tener el control de lo que le llegara a pasar con ella. Me desespera que este sea el preludio de un final no muy agradable. Lo triste es que hay una infinidad de finales "no bonitos" y por lo tanto esta presión vuelve de vez en vez. Estas ganas que tengo de inhalar y exhalar con calma para apaciguar mi mente son mas fuertes que el resultado de inhalar y exhalar con calma. Me dan ganas de huir de esta sensación, poner música desde mi celular y enfocarme en la letra y ritmos. Después dejar que otro tema invada mi mente y así, poco a poco, difuminar esta preocupación que aunque viva en mi...

Después de acabar etapas dejas de ver a ciertas personas, cada quién toma un camino diferente. Al principio ni siquiera sientes el cambio, simplemente sigues avanzando en el camino a corto plazo que parece tan claro. Al mirar atrás es cuando te das cuenta de qué en un momento tu vida fue por una bifurcación y pocos siguen a tu lado. Recuerdas que hace cierto tiempo tu normalidad era otra, interactuabas de una manera cotidiana con personas que ahora ni reconoces. Supongo que eso es normal, caminar y caminar para detenerte de vez en cuando y mirar hacia atrás. Sentir nostalgia para después sonreír y avanzar, Lo malo es cuando en lugar de sonreír te das cuenta de tus defectos. Horrible es darte cuenta que esas personas con las que estabas antes están mejor sin ti. Su camino tenía que no incluirte para que crecieran, entonces te sientes frustrado y te preguntas ¿En qué momento intoxicabas su vida? Todo quedaría como una pregunta pues correlación no implica causalidad, sin embar...

Erase una vez una guitarra arrumbada en una esquina, abandonada, rota y reparada sin cariño. La pobre solo acumulaba polvo. De vez en cuando servía de casa para alguna araña, eso es triste. Es deprimente saber que esa guitarra, en las manos correctas, podría conmover corazones, revivir recuerdos o amenizar un silencio incómodo. Sin embargo, hela ahí sin tener la oportunidad de expresar lo horrible que es su vida, esperando y esperando un momento que probablemente nunca llegue. Solo está ahí, emitiendo nostalgia. Representa una oportunidad latente, pero que probablemente nunca pase. Una persona podría tomarla, aprender a tocarla y calmar, al menos, a su propios demonios. Hacer canciones, grabarse y, con suerte, conmover a una persona más. Apuesto a que esa guitarra sería menos miserable si tan solo pudiera conmover a una persona, aseguro que no habría nada más satisfactorio que cumplir su propósito, aunque fuera de manera fugaz. Lástima que esa guitarra está en un mal lu...

-Yo le quería decir algo a mi mamá y ya no pude -Solo quería verte antes de irme Dos frases construidas tan perfectamente entre la narrativa que son el climax de la historia, sin ser las protagonistas. Vaya manera de contar una historia sin narrarla explícitamente, mis respetos para quien haya puesto ese detalle(intencionalmente o por azar).

Te digo que tengo problemas, que me cuesta contárselos a alguien, que es más fácil lidiar con ellos solo porque así no decepciono a nadie cuando fallo y qué me contestas, me preguntas que ¿Por qué te odio? No voy a la escuela por mi debilidad mental, tengo la sensación de ahogarme, de ponerme el pie yo solo, ignoro a mis demonios y dejo que me rodeen y ¿Qué es lo que piensas? Que no te quiero lo suficiente porque no muestro interés, a pesar de que pasamos horas hablando en la noche. Me pongo en este papel de víctima, que tanto asco me da, y qué haces, me cuentas cosas de ti que no me habías comentado. Cosas mas fuertes de lo que a mi me ha pasado, situaciones que te revelan como una persona fuerte y que ha salido delante. Eso es admirable, pero no puedo evitar sentir que perdí la competencia, que mis problemas son triviales. Y lo son, mis problemas son completamente imaginarios. No pasan del terreno económico y psicológico. Piensas que tú haces todo en esta relación, te pido p...

Pobre chico ciego, perdió su vista cuando era muy joven. Fue el producto de un acto de vandalismo, fue victima de alguien que vivía frustrado. Pobre chico ciego, amaba dibujar y podría haber llegado a ser profesional. Ahora agarra un papel, garabatea e imagina que está haciendo arte con la variedad exacta de colores. Pobre chico ciego, nunca se dio cuenta de quién lo quería de manera honesta, decidió escoger la comodidad de alguien que supiera vivir con su ceguera. Pobre chico ciego, sus momentos mas felices fueron sus sueños, en donde podía ver y caminaba sin tener que poner las manos en frente, podía correr sin miedo. Pobre chico ciego, tuvo que acostumbrarse a sentir la lástima de sus compañeros, sabe que no lo podrán ver como un igual porque no era igual a ellos. Pobre chico ciego, no pudo dedicarse a sus estudios de manera seria porque no había manera de saber qué escribía el profesor y no podía leer libros o artículos en internet. ...

“Tu no quieres, yo lo acepté desde un principio” Tienes razón. Si yo fuera tú, habría dicho lo mismo. Esta situación es como si un mentiroso te confesara una verdad ¿Cómo puedes saber si creerle? Después de todo, la mentira está en su naturaleza. Dicho mentiroso no sería capaz de demostrarte que lo que dice es verdad. Su esencia lo despoja de toda credibilidad. Ahora apliquemos este razonamiento a alguien que nunca ha querido ¿Cómo confiar en sus “te quiero” si nunca ha querido antes? No tiene referencias previas, no posee punto de comparación. A pesar de no poder comprobarlo, el mentiroso (o el que nunca ha querido) se anima a decirlo, aunque no le creas. Es muy probable que se esté mintiendo a sí mismo, aun así, se arriesga a comentarlo. Aunque sabe, que tú sabes, que no lo dice en serio ¿O sí? ¿O no? Supongo que estamos de acuerdo en que no puede demostrar las palabras que transmite, ahora analicemos otro fenómeno, me refiero a su intención verdadera. Ya s...

Escribamos sin pensar, pensemos sin dejar de escribir. Con la mente en blanco o llena de ideas, lo importante es no dejar de escribir.  No importa si no hay coherencia, si repito muchas veces una palabra o si se me olvida alguna coma, solo tenemos que escribir. Para no perder el hábito, para ser capaces de comunicar, aunque nadie lo vaya a leer.  No sé cuándo escribí mi última entrada en este blog, la verdad no me importa, parece que solo acudo aquí cuando necesito desahogar mis ideas, ahora no es así. ¿Por qué me interesa ser capaz de comunicar? No lo sé, tuve una conversación así con un "amigo"(reconozco la ironía de las comillas, pero ese es tema para otra entrada), en esta conversación mi "amigo" me comentaba que hay que leer mucho para poder escribir, yo no pude estar en mayor desacuerdo.  Al menos en mi caso, como contraejemplo, escribo porque siento esta urgencia de plasmar mis pensamientos, mis pensamientos son muy confusos, puedo perd...

 1:10. "Cuando estaba en primaria tenía miedo y no me subí, era una cobarde. Pero creo que cambié un poco, ahora pienso que solo sabré si me da miedo una vez que me suba... Por lo visto aún me da miedo ¡Ah! ¡Aquí vamos!" La película me pareció buena, un verdugo que acabó siendo sentenciado ¿Tenemos derecho a ser felices? A quién le importa, no estamos aquí para hacer lo que nos corresponda, estamos aquí para hacer lo que sea. La muerte es un camino fácil y no necesariamente uno malo, pero desperdiciar la oportunidad de vivir no es algo que yo haría. ¿Hasta qué punto somos responsables de nuestros actos? Yo te molesto pero tú decides si eso te afecta.Si te sientes inferior no es mi culpa, es tuya. Si tú me molestaste y yo no te quiero perdonar, esta bien. Si sí te quiero perdonar, esta bien. No hay respuesta para ese tipo de decisiones subjetivas. Me parece interesante ver cómo sufren por tratar de encontrar una respuesta correcta cuando no existe. Al mismo tiemp...

Yo no estoy mal, tu no estas mal. Cada quién tiene la razón desde su perspectiva.  Ella y tu corren el peligro de distanciarse y yo no quiero eso, egoístamente intercedí y creo que hice lo que pude hacer, lo que planeaba hacer. Eres tan infantil, como puedes preferir tener la razón a conservar una relación. Soy tan infantil, como puedo querer a una familia unida. en el punto en que estamos no importa quién se equivocó, porque pienso que lo hicieron las dos. Lo importante es salir adelante y perdonar ¿De eso se trata una familia no es así? De estar para el otro, no ser verdugos, solo defender. Las dos tienen la mala costumbre de generarse escenarios en sus mentes, no hablan y aún así "saben" lo que la otra va a decir. Pienso que esa es la raíz de todos sus problemas, que tú la juzgues y que ella te oculte cosas y actúe por su cuenta.  En el fondo sé que yo me estoy imponiendo y quiero que no estén peleadas, en realidad no pasa nada si no se reconcilian, cada quién s...

Objetivos(seleccionados al azar): Genero/Subgénero : Drama/Acción. Idea central : Un villano menor es convertido en hada en un ambiente de suspenso. Conecta con otro personaje mediante un interés en común. Hadra- Adoro pensar en mí, nada me llena más que ser feliz y nada me hace más feliz que hacer maldades. Pero incluso yo sé que no está bien matar, por el simple hecho de que me descubrirían y me harían miserable el resto de mi existencia, por conveniencia no mato. Deben creerme. Abogado Acusador : Buena defensa, casi me la creo, lo cierto es que fuiste la única capaz de realizar ese asesinato y toda la evidencia te apunta. Admitiste que te gusta hacer maldades ¿Consideras que mentirle al jurado aquí presente es una maldad? Hadra : Yo no fui, no mentiría en esta situación, sé que me juego el pellejo Abogado Acusador: No contestaste a mi pregunta Hadra, sí o no. Hadra : … Abogado Acusador: Sabes que no es la primera vez que estas aquí, sabemos que cuando ro...

De no publicar nada a publicar esto, me gustaría decir, que hoy quiero publicar esto.. No me voy a detener a revisar fallas en la redacción(la ortografía me la avisa este editor de texto). No le escribo esto a nadie en específico, ni siquiera a mi mismo. Solo tenía ganas de publicar algo¿Por qué? porque sé que nadie lo lee, y aun si alguien llegara a verlo, lo quitaría en menos de un minuto. Puedo aprovechar este tiempo para expresar lo que siento y es que honestamente me cuesta mucho definir mis sentimientos. Llegué a la conclusión de que tengo miedo a mostrar mis sentimientos, me da miedo mostrarme vulnerable ante los demás, desde una amistad hasta algo más. Y dije "algo más" para evadir el hecho evidente de que me aterra tener pareja, cumplir expectativas y compartir intimidades. Yo me conozco mejor que nadie, aunque por fuera aparento ser uno, por dentro solamente hay un abismo, hay una persona que me aterra conocer, por prejuicios sociales y porque esa persona(la q...

Pongamos dos situaciones hipotéticas:  Una persona esta comprando víveres en el supermercado y un viejito esta metiendo sus compras en bolsas y al acabar de poner todo, el señor no le da "propina" simplemente toma sus bolsas y se va. Muchas personas lo ven feo puesto que el viejito refleja que se esfuerza al moverse y aun así el señor no le dio dinero. Una señora pone su coche en reversa para salirse del estacionamiento, de la nada aparece un franelero silbando para indicar que puede salir. La señora no necesita sus instrucciones pero el franelero sigue silbando y moviendo la mano. Por compromiso, la señora le da un poco de cambio que tenía y por lo tanto se va. Ahora toca plantearse el comportamiento de ambas personas y preguntarnos si alguien actuó mejor que el otro. El tema de esta entrada debe dejar claro a donde quiero llegar, ninguna de las dos personas iba a morirse de hambre si regalaban su dinero a personas que trabajan a su manera. Sin embargo es...

Tengo que cumplir mi rol. Tengo que trabajar para ganar dinero, acatar ordenes para evitar problemas innecesarios, continuar con la rutina por mas insufrible que parezca y es que es necesario. Es muy bonita la idea de vivir disfrutando, hacer lo que a uno le gusta y vivir feliz la mayoría de los días de la vida, bonita pero irreal. A lo que me refiero es que no basta con querer algo para que llegue, hay que esforzarse y no descuidar el hecho de que hay que comer y cuidar a las personas que dependen de uno, es decir, para alcanzar cualquier meta hay que sufrir como mínimo dos veces mas que las personas sin ambición. El plan de mi vida parece que ya está trazado y de acuerdo a la gente que me rodea he llegado a la conclusión de que ganar dinero, cumplir algún capricho de vez en cuando y dejar descendencia es la manera en que tengo que vivir. Yo y otros millones de personas que habitan en este mundo y en este tiempo.  Si tengo que sufrir el tedio y cansancio p...

En esta ocasión voy a expresar mi opinión sobre el hecho de tomar justicia por mano propia. Ser uno mismo el juez y el verdugo. Yo,  al igual que muchos, me he encontrado desconforme con muchas soluciones que tienen ciertos crímenes. Personalmente me gustaría que a ciertos criminales se  les tratara con más severidad, por ejemplo, encerrar a un violador de menores  en un cuarto mientras los padres desquitan su frustración de la manera que crean conveniente. Soy consciente de que eso no se puede y de que si todos cobramos ojo por ojo, quedaremos ciegos. No soy abogado ni pretendo serlo pero también soy consciente de que la sabiduría colectiva supera la individual y que las leyes se hicieron para acatarse y para generar una sana convivencia. Es cierto que los poderosos moldean las leyes como quieren y en cierta parte los entiendo. Si yo tuviera el poder, trataría de hacerla de justiciero, claro, protegiendo a los míos primeros. Me parece algo natural. ...

Ver, oír, callar. Así se definía mi vida antes de conocerla. Solo veía, oía y callaba. Observaba las injusticias que cometía mi jefe. Escuchaba los insultos y la información que le comprometía. Callaba su trato inhumano hacia ciertas personas. En cierta forma, era un modo de supervivencia "mientras menos destaque mejor me va" eso me decía a diario, en verdad quería creerlo, yo me busque ese tormento.  Ojalá pudiera recordar la cantidad de años que sobreviví bajo esa norma autoimpuesta. Sobreviví, mas no viví. Solo veía los problemas ir y venir. Como en todo en esta vida, había temporadas buenas y temporadas malas. Corrijo, había temporadas malas y temporadas peores. Mi parte se hacía bien, siempre mantenía limpia la oficina y los corredores...y los baños. Me tocaban insultos de vez en cuando pero contadas ocasiones pasaba a mayores, solo un par de veces tuve que ser hospitalizado. No tenía nadie que me visitara. Todo cambió de repente cuando e...